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A ceux qui affirment qu’il n’y a pas d’araignées en Nouvelle Zélande.
D’origine polynésienne, les Maoris furent les premiers habitants de Nouvelle-Zélande vers l’an 800. Lorsque les colons anglais débarquèrent sur l’île en 1642, ils en repartirent aussitôt, décrivant ce peuple comme « des guerriers extrêmement féroces et trop fières ». Et pour sur… les Maoris étaient cannibales et mangeaient les corps de leurs adversaires après en avoir tranché les têtes pour les fixer fièrement au pic de leurs lances tribales.
Mais l’Angleterre acharnée, réussit à coloniser l’ensemble du territoire après de sanglants combats vers 1840.
Il n’y a que quelques décennies que le gouvernement du Royaume-Uni a présenté ses excuses pour le tord infligé aux Maoris. Ces derniers les ont acceptés tout en refusant l’argent que le gouvernement se proposait de verser en guise d’indemnité.
Aujourd’hui, l’entente entre les blancs et les Maoris est assez surprenante. Les Maoris ne veulent plus entendre parler de la colonisation pendant que les anglais se confondent encore en excuses….
Les ALL BLACK sont l’équipe de Rugby nationale de Nouvelle Zélande. Elle est aujourd’hui considérée comme l’une des meilleures sélections nationales au monde et les Néo-Zélandais les adorent comme des Dieux vivants. Tous de noirs vêtus, les joueurs interprètent avant chaque match une danse de vieux guerriers Maoris : LE HAKA. Avec des expressions de visage agressives (langue sortie, yeux exorbités…) et une gestuelle guerrière, ils tentent d’intimider l’équipe adverse en l’impressionnant et la déconcentrant. Mais en août 2005, lors d’un match contre l’Afrique du Sud, le jury a considéré leur HAKA comme trop agressif, en particulier pour son geste final qui simule un égorgement. Depuis, les ALL BLACK ont adouci leur HAKA mais les joueurs restent toujours aussi sauvages et virulents.
Les Maoris sont d’une beauté assez impressionnante. Les hommes mesurent bien 2 mètres de haut et leurs muscles sont aussi développés que ceux de BENHUR. Pas la peine de chercher des ennuis avec un Maori... ou alors prendre une bonne assurance rapatriement. A notre premier contact avec un Maori, nous avons demandé : « Et vous êtes un sportif professionnel ? ». « Non, je suis juste professeur de musique au conservatoire »….
Sans parler de la beauté de leurs femmes… elles sont des Déesses de la tendresse et de l’amour. Leurs charmes vous envoûteront comme le Miel avec l’Ours !
Le destin a voulu que le dernier jour de cette année 2006 soit une des journées les plus catastrophiques de l’année ! Peut-être y a-t-il un « taux de malheur » à vivre dans une année ? Et peut-être que si ce taux n’est pas atteint, tout se cumule le dernier jour ?
10 kilomètres avant d’arriver à la ville de WANAKA, un bruit retentit à mon oreille : « CRAC ! »… et je réalise rapidement qu’il s’agit de ma propre jambe gauche. Depuis que nous sommes partis de France, nous n’avons jamais eu de problème de muscles. Mais après 10.900 kilomètres à vélo, il ne faut plus être surpris. Ma jambe est paralysée mais je dois quand même pousser mon vélo de 50 kilos avec difficulté. Nous ne demandons rien à personne mais une première voiture s’arrête. Un groupe de jeunes en sort et une des jeunes filles me propose de pédaler à ma place avec Christophe pendant que je monte en voiture.
Les Nouveaux Zélandais sont gentils et au moindre problème, ils essaieront de vous aider. Mais lorsqu’elle a pris le vélo, elle a tellement été terrifiée par son poids qu’elle a exigé qu’on en retire les bagages dans la voiture. Alors, pour la première fois du tour du monde, une femme m’a remplacée sur le vélo… sur 10 km !
Réunis à la ville, Christophe m’accompagne pour aller voir un médecin. Mais là encore, le destin s’acharne : à 100 mètres du centre médical, une voiture nous percute de face ! Nous avons parcouru le 1/3 du monde à vélo sans jamais avoir d’accident sur la route, et il faut être piéton pour avoir un accident le 31 décembre ! Mais la femme qui conduisait semblait déjà avoir consommé l’alcool du 31 décembre car… elle continuait de conduire alors que j’étais sur son capot de voiture ! On aurait vraiment pu tourner cette scène pour un film de « Starsky et Huch ». Elle conduisait en me regardant sur son capot et en m’insultant. Elle a aussi écrasé le pied de Christophe au passage. Pour arrêter cette folle, Christophe tapait sur sa vitre en criant « STOP ! STOP ! ». Rien à faire…en courant, il a dû casser sa vitre d’un coup de poing pour tenter de l’arrêter. Mais elle a pris la fuite comme une voleuse. Heureusement, nous avons relevé sa plaque d’immatriculation et toute cette affaire a terminé au poste de police. La femme refusait d’admettre l’accident et répétait au policier : « Il n’y a pas de témoins ! Ils disent n’importe quoi ! Ils m’ont agressé sans raison et ils doivent me payer ma vitre ! ». Nous avons passé plus de 3 heures au poste de police et c’est assez terrible de tenter de s’expliquer dans une langue différente de la sienne. Au final, la conductrice ne s’est jamais excusée et la police nous a dit que sans témoins, on ne pouvait rien prouver : AFFAIRE CLASSEE. Parfois, on se dit qu’il n’y a pas besoin de vivre au Pakistan pour connaître l’injustice….
Heureusement, le médecin a compati. Quand il a su que nous avions traversé 18 pays pour arriver ici en vélo, il m’a offert tous les soins gratuitement. Mais son verdict médical est formel : « 8 jours d’immobilisation avec les béquilles ».
Le même soir, nous assistons à un spectacle fou : Des milliers de jeunes adolescents sortent dans les rues et se bourrent d’alcool comme on boit au biberon. On aurait dit une « soirée spéciale teenagers ». Nous apprenons alors que WANAKA est la ville de rassemblement de tous les jeunes de Nouvelle Zélande. Et quelle soirée ! Plus de 30.000 adolescents dans les rues complètement ivres ! Avec mes béquilles, tout le monde me bousculait ou me tombait dessus. Les gens criaient et vomissaient dehors. Ils montaient sur les tables et se jetaient sur la foule comme on se jette dans le vide d’un avion à 10.000 mètres d’altitude. C’était la décadence totale et le spectacle devenait surréaliste. Les jeunes filles se jetaient sur n’importe qui et collaient leurs poitrines sur la figure des heureux élus. Puis elles tombaient dans les poubelles et rampaient par terre comme des chiens vagabonds. Christophe et moi nous sommes sentis comme 2 vieux soixante-huitards projetés dans une discothèque du futur…. Ca sent le « coup de vieux »…
En Nouvelle Zélande, l’alcool chez les jeunes est un vrai problème social. Ici, boire 8 à 12 bières par jour est une chose normale pour un jeune de 16 ans. Même si la police était présente ce soir-là, les évènements ont tourné au négatif. A minuit, des groupes ont commencé à se battre un peu partout. Les services de sécurité étaient débordés pendant que les bars explosaient de monde….
Difficile pour nous d’admettre que le soir du 31 décembre, nous sommes rentrés nous couchés comme deux petits vieux en béquilles !
Ca y est ! Nous sommes arrivés au bout du monde : NEW ZELAND, Terre des Maoris ! 20 400 Km au compteur, 21 pays… alors on va se reposer un peu en pédalant au milieu des vertes prairies et des énormes moutons bien gras ! La température rechute à 10 degrés, mais c’est un bonheur de voir de l’herbe... juste de l’herbe verte et fraîche partout. Les paysages sont magnifiques et on imagine bien la petite Haïdi courir dans ses montagnes. On n’a jamais vu un pays aussi BIO. Gare à celui qui ne recycle pas ses poubelles ! Les Néo-Zélandais sont très accueillants et l’ambiance sociale est moins tendue qu’en Australie. Alors, voila… on est heureux et on vous souhaite à tous d’Heureuses Fêtes de Fin d’Année !!!! Et surtout, pensez à nous quand vous mangerez vos huîtres et vos escargots !
